martes, 16 de diciembre de 2008

Héroe

Con el transcurrir del tiempo,
sólo puedo ser sincero
y reconocer
que se me cae el invierno de las manos,
.
y no he salvado el mundo.
.
.
No soy reconocido o añorado
pronuncio palabras
que nadie escuchará,
enunciados a destiempo.
.
No tengo un papel fundamental,
no he podido dejar de decir “no”
ni soltar el pesimismo que me rige.
.
.
Más que triste estoy feliz,
ya no busco utopías
y me siento afortunado
porque fluye la tristeza
que marca las horas,
.
por seguir aquí,
por no cortar las venas tristes
y poder hacer
todo lo que deshago.
.
.
No puedo salvar al mundo
ni ser un héroe
ni mártir,
.
no he podido amar por siempre,
pero he amado hasta dolerme
.
determino qué no soy
para comprenderme,
y he aprendido
que no he cambiado nada:
.
Me he ido convirtiendo
en lo que realmente soy.


lunes, 15 de diciembre de 2008

Nostalgias

No requiero arrodillarme para lamer nostalgias, ni olvidar para eyacular comprensión.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Pillado

Ella: A tí, lo que te hace falta,
es un buen revolcón.
.

él: ¿tú crees?
.
.
Ella: deja de mirarme las tetas...
y te respondo.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Imprudente

Ante la cordura, soy una inútil marioneta de la imprudencia.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Detalles

Y ahora que me encuentro, me duelen las tripas, porque ya no me aguanto.

jueves, 4 de diciembre de 2008

De búsquedas con/sin sentido

No encontré a nadie
que supiera que decirme,
cuando las pesadillas
se volvieron terrenales
y entre espejismos y obligaciones
me aferré a ciegas.
.
Nadie supo que decirme
cuando asesinaba cucarachas
residentes de viejas construcciones,
refugiado entre escritos
sin lógica ni razón.
.
Hoy me como el aire
y el gas que se fuga de la estufa,
buscando digerir derrotas
y resucitar la conciencia,
retiro estructuras mentales
que causan estragos
a la frágil razón,
a nuestros pensamientos.
.
No hubo nadie,
que rompiera la barrera
y acompañara el recorrido
de la rutina y la soledad,
cruzando el canal imposible
de pensamientos y pasiones
sólo para estar un poco mejor,
sólo como necesidad.
.
Nadie supo que decir
cuándo el dolor se volvió chaleco,
y temí ser como soy ahora,
temí olvidar, pensar
y temí no ser entendido
porque hoy, soy más yo que ayer.
.
No sentí a nadie
y no estoy triste
ni alegre.
Bajo la piel
absorbo mis pesares
y dejo que caiga la lluvia
de los recuerdos imperfectos
y me seco con el presente.
.
No encontré a nadie
porque era imposible,
porque me buscaba a mí
y en el trayecto
fui encontrado
y te guarde
y pude dormir,
andar,
caminar,
sentir
y de nuevo, soñar.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Un análisis más actual

No importa
si el ventarrón no cesa,
y lo banal domina
y los gritos rasgan.

Circulas por las venas
de esta mente incierta
entre lo real y lo ficticio,
entre el dolor y el placer.

Las satisfacciones añejas
hoy convertidas en carga,
las acepto de a poco,
te tomo de la mano
y camino.

la sumisión
hoy no me da temor,
ni me decepciona
o limita.

Me rindo de estar rendido,
me tienes atrapado
entre gestos,
y
amor
y
pasión,
pensamientos con remitente,
sin espejismos
encontré un oasis en la catarsis,
y no encuentro la salida
porque no quiero salir.

El día despúes del año...

Cuando pude contener el llanto,
.
sólo pensaba:
.
¿como continuar?
¿como borrar la decepción?
¿como iniciar de nuevo?
.
.
Se derrumbó lo que con tanta seguridad y determinación construí durante tanto tiempo y sin poder hacer nada.
.
Me perdí;
sin saber que hacer
o pensar,
solo.
.
.
Contigo cerraba los ojos
y encontraba el camino.
.
.
Hoy sólo hay silencio
e historias memorables
escritas para siempre
entre malabares mal logrados.
.
.
Y al pasar un año aquí,
me encuentro
avanzo
y renazco.
.
.
Conciencia tranquila,
acompañada de melancolía
y un grato recuerdo.

domingo, 30 de noviembre de 2008

A un año

Onomástica
.
fin y comienzo
.
historia
.
cuento
.
Fábula,
.
una vida
.
pasado,
.
recuerdo.
.
Conmemoro.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

De aprendizajes

Si echando a perder se aprende, vaya que me he avocado al aprendizaje...

martes, 25 de noviembre de 2008

Placer.

Hay tanto que desentrañar sobre el amor, que hoy no me dan ganas, hoy solamente quiero placer.

Reconociendo

Intento definir
reconocerme,
.
¿Servirá de algo?.
.
No me culpo
si me miento,
ni te culpo
por no comprenderme.
.
Obstinando entre los obstinados
lunático
bebedor
distraído
.
desesperado
.
desesperante
posesivo.
.
Cariñoso
comprometido
luchador
paciente
.
leal
.
intenso.
.
Me insulto
porque me importo,
me echo de menos
cuando no estoy,
.
me entrego
.
cuando así lo quiero.
.
Busco en mi subconsciente
recuerdos por vivir,
vestigios
.
busco fracasos
.
busco sin objetivo,
lo que pienso no importa
no lo sabes
y lo que digo…
.
¿Qué importancia puede tener?.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Otro día

Siempre hay un nuevo amanecer,
nuevas perspectivas
ideas
formas
comienzos.
.
Todo pasa,
las crisis pueden hacerte perder,
si lo superas sirven en demasía
don perfecto se ha ido...
don normal esta aquí.
.
Sin querer poses,
sin querer logros
sin querer apariencias
queriendo vida,
espacios.
.
Cambio definitivo,
que lo acepte quién lo acepte,
imposible satisfacer
a tanta diversidad,
pero no importa
que esté quién quiera estar.
.
Constructivas opiniones
son bienvenidas,
no olvido
no modifico cariños
me adapto.

jueves, 20 de noviembre de 2008

De tristezas

Y aquí me encuentro,
observándote
al borde de la partida
.
por propios cometidos.
.
No estoy bien
ni siquiera me siento capaz
de explicar que tengo,
no lo se
no se nada
sólo que esta vida
.
me ha puesto a prueba
.
a últimos tiempos
una y otra vez
y no siento fuerzas.
.
Se que desde que nos vimos
te quise,
ayer sabía que estaba enamorado de ti,
hoy ya no puedo más,
desconocía
ignoraba
lo que siento,
su fuerza
su magnitud
su todo.
.
No encuentro el rumbo
todo es complicado,
.
hoy lloro por todo ustedes
.
a quienes ni siquiera
siento confianza de llamar,
los fundo en un abrazo
que la frialdad de esta vida
no me permite dárselos.
.
Me reconozco desmoralizado
me reconozco obsesivo
me reconozco paranoico
.
me reconozco abatido
.
me reconozco fuera de mí,
tanto…
que ya no me reconozco.

martes, 18 de noviembre de 2008

Sin Saber

¿Cómo saber?
elegir y concretar
sin certezas.
.
Recuperarte
y continuar
y volver a caer
y levantarte.
.
Sentimientos encontrados
o perdidos
fuera de lugar,
extraño.
.
Estar perdido
es la mejor forma
de darle entrada al azar
y ver
que encontramos.
.
Los acontecimientos
son situaciones particulares,
la frustración
responsabilidad propia.
.
El tiempo corre,
vida incesante
algo muere
algo nace
en este momento,
sin pausas
en movimiento.
.
Desnudo
buscando ideas
queriendo encontrarlas
para golpearlas y dejarlas
y perderme
entre esencias.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Cuidado

Sí, tiemblo.
Sacudo las manos esperando que el miedo caiga
y los dedos recuperen su movilidad,
lo diferente causa incertidumbre,
sin embargo el momento está aquí,
entre cristales,
y hay que cuidar donde pisas
para que no se rompa.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Sepa la bola

Extraño como se puede tornar todo, uno intenta, serio, pero parece que nomas no se arma nada, sabe porqué; total que tanto intentar me anda cansando, ahora si que ya no si ni qué ni cómo.

martes, 11 de noviembre de 2008

Otro año más

Despierta mi bien despierta, mira que ya amaneció... y sigues en esta mierda, despierta.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Una noche

No me había sentido así
desde hace ya
más de dos meses.

Retorno
al cuarto de la incertidumbre
dócil y solo
como pocas veces me he sentido,

alerta,

con las ideas extraviadas.


Esta noche
se sintió eterna,
las manecillas del reloj
parecían inamovibles.
No encuentro
el momento para descansar.

Inmóvil, salto
entre las paredes
rasguñando el techo,

a pesar de que siento
que esto
apenas comienza.

sábado, 8 de noviembre de 2008

De relaciones

Existe una diferencia
en las formas de interpretación;
amor cómo solución
o situación enfermiza
salpicada de limitación.
.
La posibilidad son acuerdos
que sobrepasen el habla,
eliminando senderos
de egoísmos construidos,
entre regocijo y dolor
con sinceros fluidos.
.
Confeso perdido enamorado
entre revueltas ideas
sometiendo lógica al sentido
buscando desentrañarte
y
suplicios en un mismo latido.
.
Desahuciado el que planea escenarios,
que expectante mide y espera
entre sudor y gemidos
ojos voraces que juzgan
con veracidad expectante
renacer desde otra trinchera.
.
Mente sintiendo humedad
moldeando agitadas fusiones,
oculto bajo mi piel
viviendo tus ilusiones,
sintiendo vibrar tu cuerpo,
ufano, libres visiones
no limitado por dos,
dos cómo solución
angustiante hilaridad de emociones,
sin puntos suspensivos
y sin limitar las visiones.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Azotea

Se sienta bajo el techo celestial
sin objetivo alguno,
pensando risas que no escucha
contando soles, uno a uno.
.
Entre el constante estruendo citadino
aspira emociones ajenas
observando por la ventanas,
disimulando y riendo
escuchando el fluir de sus venas.
.
Aspirando el ideal para la ocasión
abre los ojos y pierde,
sin conciencia en desolación
bebe, disfruta el entorno,
rodeado de situaciones imaginarias
no requiere de retorno,
volver completo imposible
quebrado, andando, pegando y sin tóno.

De acomodos

Permanecer a la defensiva sólo genera paranoia, hay que abrirse, avanzar, y sólo hay una forma de hacerlo: Dejando lo viejo de lado, más no en el olvido, generando el espacio suficiente para que lo nuevo se acomode.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Conclusión

Durante mucho tiempo tenía tantas respuestas, que concluí que en realidad lo que no sé es que preguntarme.

martes, 4 de noviembre de 2008

De cambios

Caminar sin rumbo, conocer a alguien,
iniciar algo, cautivar, ser cautivado,
el primer beso, los primeros todo,
la adrenalina que da el iniciar un romance
es seductora y lo que se siente
puede ser adictivo.

.
.
.
Confieso haber estado atrapado
en aquél gusto, renuente a la rutina,
ser un insaciable adicto de la conquista
y de sus inmediatos placeres,
esperando siempre el momento de la agonía
para cortar de tajo
e iniciar una nueva aventura.
.
.
.
Hoy comprendo esas
sensaciones placenteras
y estoy lejos de añorarlas.
Me gusta la naturalidad
que da el tiempo,
ver una película abrazados
al menos una vez por semana
ir al baño y ver tu ropa en el suelo,
llegar después del maldito trabajo
y saber que ella está ahí,
ahí...
conmigo.

Grito

Gritando en silencio
encuentro múltiples respuestas
resonando en mi cabeza,
¿que no sabrá que por eso lo hago en
silencio?.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Comentarios

Se tomó el cabello y jaló de él,
caminó en círculos por algún rato
encendió un cigarrillo,
les escuchaba atento,
su mirada reflejaba desconcierto
fumó y fumó
mientras miles de ideas cruzaban,
circulaban sin cesar,
encendió otro cigarrillo
y decidió salir a caminar
y a dejar que lo sucedido se volviera pasado
y que el presente sea distinto,
mientras el frío viento de la noche
disolvía aquellas ideas.

De asuntos

¿Cuál será el fondo del asunto?, si el fondo cada vez parece tener mas fondo.

viernes, 31 de octubre de 2008

Días extraños donde nada es todo,
y el todo se disuelve
sin opción más que avanzar
entre fango y lodo.
Sin preguntas
sin respuestas
la vida es tener todo a cuestas,
y no hay opciones,
nunca las hay
mas que continuar como puedas,
vivir los días
intentar planear,
beber,
sufrir,
¡hacer algo!,
dejar huella
no dejar nada, lo que sea
esperando lo único verdadero
e irremediable
y que me permite seguir...
pensando
que esto no es duradero.

Verdad

A todos nos gusta la verdad; el problema es decirla y aceptarla.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Los celulares

Cuando te rondan tantas cosas por la cabeza, no está nada mal compartirlas. Una muy buena opción es el teléfono: A ver, a ver, menú, agenda, "A", correcto. Adela, Antonio, Arnulfo, etc. etc,. Bárbara, Beto, etc. etc., C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, Ñ, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y... Z...

A cabrón, no le hablé a nadie.

De falsedades

Me he dado cuenta que en términos generales hay que ser cortés y cuidar las formas y los modos cuando utilizamos palabras para los demás, siempre. Primero por que las susceptibilidades hoy en día andan muy susceptibles y segundo, porque hay que seleccionar bien el vocabulario a utilizar y de preferencia que sea saludable, no vaya a ser que de pronto tengamos que digerir las palabras propias.

martes, 28 de octubre de 2008

De tanto pensar.

Pensar cosas por tiempo largo dificílmente produce respuestas, más bien genera letargo.

Volviendo

Y ahora que siento que ando volviendo, me doy cuenta, ya nada es igual.

martes, 21 de octubre de 2008

Duda... otros minutos más tarde

Por último, pensar en el tiempo para MÍ que pierdo, me producen ganas de disfrutar el resto, eso haré el día de hoy, al cabo creo que se como hacerle...

Duda... minutos más tarde

Reflexionar que mi vida no es tan aburrida, me hace pensar en lo jodido del trabajo y todo el tiempo que estoy perdiendo aquí.

Duda

Tanta atención en mí mismo, me hace pensar que mi vida no es tan aburrida como a veces pienso.

lunes, 20 de octubre de 2008

Deseo

Perderme en ti es tan magnífico
que el miedo de perderte no puede ignorarse,
¿te merezco?
No sé,
solo que no pido nada a cambio,
más que a ti
y no sé si eso sea demasiado.

Fumo y pienso en ti,
en tu esencia
no la dejes
no la cambies
sólo inclúyeme.

La certeza del sentimiento es clara,
no deja lugar a dudas nena
y la sensación de reciprocidad
la huelo
la vivo,
mañana no se qué sucederá,
pero hoy
hoy te amo y mañana será igual.

Al ser humano me equivoco
vivo demasiado
y el instinto puede imponerse,
todo porque te quiero
y no quiero riesgos
pero tampoco
no quiero yugos,
la idea que me somete
alude a la comprensión
a compartir,
y mi primer deseo
es vivirlo contigo
y no ser el primero
pero si el último hombre en tu vida.

viernes, 17 de octubre de 2008

Deseos

En teoría, tengo que encontrar deseos... deseos cómo necesidad, como algo que falta, ausencias que son importantes y joden la existencia por no poder satisfacerlos. En teoría, tengo que salir de mí mismo, buscar más allá de mis límites de lo posible, entrar al ritmo de la angustia y de la satisfacción. En teoría, los deseos son una posibilidad peligrosa pero necesaria. En teoría, tengo que encontrar deseos...

Y yo que busco y no encuentro y que solo quisiera ser ceniza de cigarro, el que olvida el 14 de febrero y el que escribe para nadie.

¿Cómo será entendido?.

jueves, 16 de octubre de 2008

Voluntad

Los propósitos solo sirven para darse cuenta de la poca fuerza de voluntad de uno y de que esto en realidad me importa un pito, a veces ni cuenta me doy que no hice nada.

Yo mesmo

Hoy inexplicablemente recordaba aquella ocasión hace ya alrededor de 19 años cuando me masturbaba por primera vez y fui sorprendido por mi madre… ¡qué experiencia me dejó aquella ocasión!, tanto, que no he podido dejar de masturbarme.

miércoles, 15 de octubre de 2008

¿Felicidad?

He escrito ya algunas cosas sobre la paradoja de trabajar para vivir o vivir para trabajar, que por mi edad, forma de vida, entorno, es un tema recurrente en el cuál quiero ahondar un poco.

Trabajo viene del latín tripalium, que significa litaralmente “tres palos” y era un instrumento de tortura formado por tres estacas a las que se amarraba al reo. Mediante una evolución metafórica, adquirió el sentido de penalidad, molestia, tormento o suceso infeliz. Hoy en día al término se le reconoce como una “ocupación retribuida”, esto se da a través de un pago, que no sé si considerarlo retribución.

En este México actual, donde hay que tener grados académicos y trabajar arduamente para apenas tener un nivel de vida aceptable (en comparación con los países “primermundistas”), el trabajo absorbe y es realmente un estorbo para los que no disfrutan de estar todo el día en él y quieren tener mejor “calidad de vida” pero vayamos por partes.

El trabajo es realmente una necesidad, sin embargo en muchos casos es más necedad, el trabajo puede ocupar todo tu tiempo si así lo permites, crear una adicción más que una necesidad. La adicción al trabajo es una situación real, un trastorno sicológicamente descrito, un desequilibro que todos podemos sufrir sin darnos cuenta, ya que pensamos que si producimos correctamente todo está bien, incluso es bien visto e inversamente proporcional.

En esta situación, ocupamos gran parte de nuestro tiempo al trabajo, viviendo en un constante estrés, cargado de problemas y cumpliendo un papel social determinado, descuidando el aspecto lúdico y sentimental, ganándonos literalmente el pan con el sudor de la frente, ¿cuánto necesitamos sudar?.

Respecto a la felicidad, Aristóteles nos menciona (y que me gusta mucho), que radica en la adquisición de la excelencia (virtud) y de las facultades intelectivas. Por otra parte, actualmente y como preocupación personal aparece el término “calidad de vida”, concepto que se define muy bien como "bienestar subjetivo".

Desde lo anterior, el concepto calidad de vida es considerado como subjetivo, ya que a través de todo el mundo la calidad de vida varía en la cultura en la cual se enmarque, en el espacio y en el tiempo. Por lo tanto, podemos deducir que la calidad de vida depende de la situación y el conjunto de variables y el contexto, para con estos factores buscar la satisfacción personal, las aspiraciones, la cultura y las expectativas personales.

El problema de este embrollo surge cuando analizamos nuestro accionar e intentamos racionalizarlo en busca de una plenitud, ahí es donde se dificulta todo, ¿Cómo lograr que nuestra vida este plena?, ¿Cómo vivir satisfecho?, es muy complicado lograr un estado de ánimo en donde rebasemos los límites de nuestra propia existencia y nos sintamos plenos o por lo menos satisfechos, por lo que estos datos sirven para un análisis pero no dan pie a conclusiones, sin embargo aquí estoy, buscando superar la mera alegría en busca de la quizá utópica desmesurada felicidad.

jueves, 9 de octubre de 2008

Pásele

Con las piernas carcomidas y sin un ojo, jalo un tanque... y observo la vida pasar.

martes, 7 de octubre de 2008

Ilusión

Herido pero no muerto, cediendo pero no cedido, observando el dolor, disfrutando mis deseos y eyaculando veneno. Tengo la ilusión de seguir teniendo ilusiones.

Mala toleración

Con las caídas y levantadas uno intenta aprender, tolero tantas cosas y a tantas personas sin necesidad que me pregunto: ¿Por qué soy tan intolerante con las personas importantes?, en busca de la felicidad o por lo menos tranquilidad me he limitado por temor a perder algo que últimamente no he propiciado.

lunes, 6 de octubre de 2008

Sentido

En este espacio donde nada es lo que parece,
donde el presente desaparece a cada instante
y el pasado toma fuerza en la comprensión
pero se elimina de las probabilidades,
en una sucesión de momentos incoherentes
donde los principios son finales,
y el ser se ha vuelto nada
y el oficio una verdad.

En este espacio me pierdo,
en un mundo discontinuo
encontrando locura,
sintiendo lo vivido,
olvidando lo que viene
y viviendo…
este espacio sin sentido.

viernes, 3 de octubre de 2008

-

Obscuro, la vista cada vez se nubla más y más, nada es claro, no hay nada para celebrar, no hay nada para compartir, no hay nada ni siquiera por escribir.

martes, 30 de septiembre de 2008

De apariencias

En este entorno donde las apariencias es lo más importante, sólo hace falta algo inusual para poder ver un poco más allá de las narices y darte cuenta de que son pocas las personas que no se relacionan con uno por conveniencia.

Las ideas se tienen, pero en la creencia se está.

Una respuesta...
Las dificultades me han mostrado creencias que han confrontado a mis ideas y no he sido capaz de diferenciar entre ellas. Sin embargo tengo creencias que aunque intento idealizarlas es imposible, realidades absolutas en mi vida que por más que las pienso no soy capaz de acomodarlas en mi vida como ideas, ¿porque? por que forman ya parte de mi no sólo como idea, sino como contexto.
En resúmen, dentro de la subjetividad del pensamiento mismo, tengo ideas sobre tí, pero lo que siento es un creencia que me hace dejarlas de lado y vivir contigo la inconciencia de que estas aquí y de que sin duda estaré aquí preciosa, como suelo que pisas, como una realidad tuya.

lunes, 29 de septiembre de 2008

¿?

En fragmentos, con anclas fuertes que me tienen aquí y por las que realmente quiero estar, en mis adentros muy muy profundos, la catarsis continúa, las dudas parecen interminables, me busco problemas, me alejo de todo y el poco gusto por el futuro cada vez es más fuerte. La obligación de madurar de golpe ha sido mucho más difícil de lo que suponía, características en mí que parecían ser inquebrantables hoy no las encuentro por ningún lado, hoy, ¿hoy?, tengo unas ganas inmensas de beber.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Invitador

Vagando por los alrededores de mí oficina en esto que llaman Centro Universitario, me concentro en localizar a todas las caras conocidas para publicitar el nuevo proyecto llamado LaGracia, en el que tengo grandes esperanzas para el futuro pero que hoy es una buena salida y un buen lugar.
Hola! –digo- al encontrarme con un grupo de exalumnos


Prof, ¿Cómo esta?
muy bien, y ¿ustedes?,
bien, esperando la fiesta (tocada típica por cualquier pretexto fuera de la escuela),
que bien, que bien –contesté-,
pues miren, les traigo una buena nueva, voy a abrir un bar, de hecho mañana ya abrimos;
¿y que concepto es?
puta madre, ¿concepto? –pensé-
pos sabe, es restaurante bar, tipo cantina con cocina de autor y muy buena por cierto. Fue lo más que se me ocurrió decir.
¿hay cover?
¿cover?
no, no, para nada, es restaurante bar, de hecho la idea es que sea accesible no exclusivo,
pero ¿qué tipo es?,
¿hay buen ambiente?
pues tipo no sé cómo llamarle, del ambiente pues tampoco sé ja ja ja.
y ¿cómo se llama?
LaGracia
¿qué vinos tienen?
puta madre, debí prepararme mejor antes de creerme el que salía a invitar banda, no lo hice y ya me enfadaron.
Bueno pos tengo que seguir con la chamba, si pueden ahí los espero (y les di la dirección),
La más hippie-fresa de mis alumnas inmediatamente voltea y me dice:
A mí si me vibra, mañana nos vemos…
¿a mi si me vibra? Y esa mamada ¿Qué? –me dije-
Bueno pues cuídense y estamos en contacto;


Camino de regreso a mi oficina, riéndome y pensando en tanta pregunta pa’una invitacioncita, que difícil y pensar que tendré atender a infinidad de gente en LaGracia, no me hace gracia la neta, aunque bueno, bien pedo con todos me acomodo y bien pedo es ya una constante.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Egos

Manejarse entre tantos egos es complicado, en ese punto donde el compartir se convierte en monólogo, cuanto saben que no escuchan, cuanto saben que sus posturas son las mismas desde hace ya bastante tiempo, inamovibles, cuanto saben que siguen donde mismo, cuanta seguridad sin tenerla. El miedo hacia uno mismo y la inseguridad provocan escudos de apariencia, donde el intentar sobresalir y saber todo es el modus operandi y es la forma en que cubren sus carencias y tropiezos naturales, que por cierto no hay que esconderlos sino aprender de ellos, de todos. Pretenciosos, arrogantes y poco sinceros diría yo.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Oxímoron

La lógica no tiene sentido,
el calor que enfría
este sitio lleno y yo solo,
caminando sin andar
paseando sin trasladarme,
un cobarde valiente
transitando quieto
entre la multitud y de todas formas exclusivo.

Gritando en paz
escucha mi alarido silencioso,
con paso firmemente inconsistente
amándome sin cuidado,
con una tensa calma
con la compañera soledad
y con certezas casi seguras.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Repitiendo

Pasa el tiempo y todo toma un orden
orden la que me dio mi jefa
jefa, hazme el paro con el morro
morro soy, necesito madurar
madurar es difícil
difícil explicarme
explicarme por favor,
favor de no joder.

De retache

Día laboral
después del largo receso
como lunes en miércoles
como siempre,
soñando despierto.

Se siente cada día
continua el proceso,
avanza valiente,
relajate
tu cintura no necesita arreglos,
con tus ojos mirándome
me estoy sintiendo pleno.

Días de cópula
días buenos,
cansado
seco
quiero entrar en de nuevo.

Estos días son los que dan
una pauta inequiparable,
entre risas
alcohol
fiesta
y sexo,
combinando realidades
compartiendo el tiempo
viviendo juntos
nena,
pies en la tierra
cabeza en el cielo
pasión en mi mente,
tú en todo momento.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Entorno

Una botella de tinto
una buena fumada,
los tapices mirando
los demonios atentos,
el congelador vacío
y un escrito que alivia.

Música,
un foco prendiendo y apagando
mil cosas por observar
meditar
hacer,
la imaginación excitada
mi cuerpo responde.

Momentos para perderme
confundirme
disfrutar
encontrarme,
encuentro tu fotografía
quiero que estés aquí
saciarme
regocijarme
olerte.

Conmigo a solas
atando ideas,
arranco alegrías
trago tristezas
las digiero
y
las cago
y las veo
y busco alas
y te encuentro.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Solo así

Solo, me encuentro solo, pensando, intentando acomodar el desorden emocional que ha regido mi vida en los últimos tiempos, no tengo idea de que he estado haciendo ni porque, de un tiempo para acá todo comenzó a cambiar, yo me sentía fuerte, sólido, avanzando, me estaba engañando sin darme cuenta de ello, ante el dolor me cegué, me llene de egoísmo y no fui capaz de ver mas allá, de analizarme verdaderamente y de llegar al fondo de la situación.
Los constantes cambios y altibajos emocionales me han dejado una fractura, ahora aquí, solo y melancólico, intento entre lágrimas comprender porque he actuado de esta manera, porque he alejado a las personas importantes en mi vida en vez de dejarme apoyar, porque no he sido capaz de hacer algo más por mí que sólo estar oculto, sólo estar sin estar, el único que ha estado sin estar soy yo.
A mis seres queridos les quiero más que nunca porque a pesar de todo siempre han estado ahí y a pesar de mí no me han dado la espalda, no pude ser en este tiempo lo suficientemente maduro para comprender y comprenderles, miraba pa'dentro de mí solamente y ni siquiera lo hacía bien, deambulaba y vivía al máximo lo vanal y al mínimo lo fundamental, se que estoy a tiempo de todo y que la historia continuará.
Contigo que has estado conmigo muy cerca no he sido distinto, he intentado darte mucho y lo he hecho, he sido bueno, he sido amable, he sido gentil, me haces feliz, tu has sido magnifica al grado de que estoy enamorado y con ganas de ser pleno y de que lo seas conmigo, sin embargo no he sido diferente en muchos aspectos, he cometido los mismos errores, sólo he visto lo que he querido ver y no había podido ser capaz de ver lo que haces, lo que me quieres, hoy también siento comprenderlo mejor, me canse de ser un imbécil en busca de pretextos para no dejar que nuestra felicidad explote a todo lo que puede ser, he sido un completo egoísta, psicótico y paranoico que ahora que me doy cuenta sufre por haber actuado así, por hacerte dudar, por ponerte triste, me odio por lastimarte y haberte entregado tanto y a la vez limitarme cuando no he tenido ni un solo motivo para dudar de ti preciosa, espero que no sea tarde, porque tú has sido la persona que más ha tenido que tolerarme y a quién menos he querido lastimar, a quién quiero y amo y quién quiero restituirle y mostrarle todo lo que puedo ser, has visto mucho, pero falta más, mucho más.
Ahora tengo que hacer, mucho que hacer, los ojos hinchados sienten rabia por mi actuar y ganas de salir, hoy he llorado hasta el cansancio, hasta quedarme dormido y no poder más, estoy a punto de volver a dormirme y seguramente haré lo mismo durante el resto del día, porque estoy cansado de este personaje que entro en mí y que no soy del todo yo, lo siento, lo sé, esto es una parte que tenía que vivir y sufrir para encontrarme y creo que por fin lo estoy haciendo, quiero volver, volver a como soy con las adaptaciones necesarias, ya no puedo seguir perdido, ya no puedo seguir así y ya no quiero, espero esto sea un parte aguas y mis escritos no retomen el rumbo que llevaban y conjunten lo que perdí, lo que encontré, lo que no quería ver y lo que veo ahora.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Ventana

Aquí nomas pasándola veo pasar y pasar cientos de personas que no tienen la más puta idea de a donde tienen que ir, sobre mi cómoda silla tomo café y fumo mirando por la ventana hacia el cyberjardín, una chica discretamente me mira por encima de su ordenador portátil, que hueva que discretamente busque en mi ventana, mejor volteo a ver a la perra gorda que esta plácidamente dormida en el césped sin importarle nada, al verla pienso que preferiría acostarme, aunque mi lugar no esta del todo mal.
He decidido dejar el teléfono sonar y cerrar mi puerta, disfrutar este receso y reírme de las prisas y lo perdidos de los demás, al cabo si me pongo a meditar sobre algo, lo más seguro es que también me pierda como siempre, mejor dejo crecer la eriza me concentro en lo que me fumaré un unas cuantas horas y observo.
Ha sido una noche pesada, al grito papá no puedo negarle nada, tengo que acudir y acudir, no me importa no es queja, simplemente tengo sueño y no quiero trabajar más de la cuenta, al fin y al cabo que esta putada nunca se termina y ahora que pienso en el pequeño me dan ganas de ir por él y jugar un poco y refugiarme en su inocencia, vivir lo espontáneo.
Voy y vengo, sigo y vuelvo, escucho a través de mi ventana un horrendo y bajo pop, eso me pasa por no tener música aquí, el internet no me llama en estos momentos, la pornografía la he abandonado desde hace ya un tiempo y las redes sociales no presentan novedad alguna, las noticias las he leído y contestados mis mails, todo un cybermundo, y ahora que por el momento no hay novedades volveré a mi pasatiempo de espía, a dar otro sorbo de mi café que se enfría y a mirar otro rato por la ventana, ojalá la perra siga durmiendo cómodamente y vuelva a sentir envidia de no ser un can.

Sólo

Buen día
pésimo día
día aburrido
día emocionante
día a día,
me gusta
día a día,
pero no la variación
el radical sube y baja,
la mente opaca
los sentimientos abiertos
la duda
como guía
la indecisión
los vicios
momentos inciertos,
donde lo único cierto
es que maduro
al revès,
actúo sin pensar
pienso sin razonar,
me entrego
sin dudar,
dudo de todo
hago lo que no debo,
lo que debo
no me importa,
lo importante se me olvida
solo pienso en la bebida
y en la mamada
que es la vida,
lo que debería
se me ocurre,
es no deber ser
decidir y hacer
aunque no quiera
aunque este hasta el culo,
aunque me duela,
ya decidirme
y considerar
SÓLO
MÍ futuro.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Yo

Soy sin saber que, un infeliz intentando, disfruto simple, me complico fácil... que contrariedad, voy a beber y a buscar a mi nena, en una de esas la encuentro.

Pasión

Una pasión puede ser tan profunda que no se comprende, los sentimientos encerrados carecen de sentido, sólo disfrutan de la intensidad, mientras la razón se obsesiona con la duración.

Perdidon

Días extraños, pasando sin comprender que pasa realmente, por más que intento no logro clarificar, no me gustan los miedos, no hay razón para temer, esperar, diagnosticar, las catástrofes y las situaciones importantes ocurren de manera imprevista, me gustaría escuchar sus consejos, que la nostalgia de las situaciones que han vivido me empapen por que deambulo sin comprender, perdido, y mi búsqueda esta abierta.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Ni modo

Se que eres parte de mí
dependes de mí,
en la búsqueda por poder con todo
me he topado con situaciones difíciles,
es complicado comprender desde afuera
lo que siento,
lo que vivo
que también
es difícil
pero no tengo miedo,
estamos bien
y
así seguiremos
sólo que a mí
manera,
a la de nadie más.

Cuando puedas
sin duda te escucharé,
y decidiremos
mientras tanto,
acepto comentarios
pero actúo
como se me da mi puta gana,
esperando que no se disgusten
por preocuparme por mí
y por tí
y si lo hacen
de todas formas
haré lo que quiero
siempre pensando en tí.

Angustia

La angustia como estado de ánimo la reservamos para situaciones especiales, coyunturas que así lo exigen, pero cuando esta se prolonga no forma parte de uno, pero sí se convierte en un acompañante que estorba y limita, se mezcla con el tedio, y entonces si que hay riesgo.

viernes, 29 de agosto de 2008

Silencio

En ocasiones los actos dicen más que mil palabras, también a veces el silencio es prudente, incluso coincido en que el silencio protege nuestra vida interior, sin embargo, a veces también se necesita escuchar certezas a temas fundamentales.

De-limitando.

Fantasmas que circulan en nuestro presente sin ser parte de él, si la lógica imperara, debería padecer esto de forma interna y no sólo por percepción del entorno.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Acontecer

Cansado de escuchar problemas
enciendo un cigarro,
he decidido hacer una pausa a la rutina
recurro a eso que tan pésimamente hago,
escribir.

Mis estúpidas obligaciones
implican todo el tiempo escuchar problemas y quejas,
resolver
¿a mi quien me escucha?
claro si pagara unos cuantos pesos
como me los pagan
quizá me escucharían,
mientras tanto tengo que pasar este jodido tiempo
asalariado.

Por la mañana
mientras transitaba por esta conservadora metrópoli
y fumaba,
en un intento por clarificar
escuchaba música
y pensaba.

Recordé la noche,
que satisfacción
pude ver esa parte
que normalmente
no muestras,
complaciente,
yo me deje llevar
disfrute no ser yo quien buscaba
obsesivamente
satisfacerte,
disfrute amarnos.

Mientras sigo aquí,
el entorno sigue tenso,
llamadas,
histeria,
mamadas,
todo por el poder,
por el control
por unos cuantos pinches pesos,
ojalá pensaran,
y se dieran cuenta
que a fin de cuentas
todo vale pa’pura verga.

Hoy te besaré toda
hasta agotarme,
abriré ese whisky
que una estúpida me regaló
aquí, por mi trabajo,
la de tinto la dejo pa'mañana.
No todo es tan jodido,
casi.

lunes, 25 de agosto de 2008

Pa' variar

Variando el estado de ánimo pa'no variar, me siento a pensar, sólo consigo entumirme, y cuando menos pensante andaba me doy cuenta que estoy cansado de llevarme a cuestas, entre tantas opciones no encuentro la salida, ahora que las he acotado todo parece más claro, quisiera dejar muchas cosas, pero no tengo tiempo para hacerlo, la conciencia me impide disfrutar de lo placentero, aunque digan por ahí que la felicidad esta por dentro, hoy no debería ser solo deseos, la ambición bloqueada por los sucesos tendría que volver, aunque limitada por la nueva perspectiva, hay muchas oportunidades, aquí sentado me gusta verlas desfilar, quizá debería agarrarme de alguna, quizá debería beber un poco y seguir mirandólas mas comodamente. Pa'no variar la indefinición no varía.

jueves, 21 de agosto de 2008

Ritmo

Todo es tan ridículo e irónico, que cuando te despiertas de optimista todo te sale especialmente mal, a que ritmo este tan sin ritmo.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Yo

Este soy yo
más no puedo
espera algo de mí
Y
haré lo contrario
soy vacío
estoy lleno
disfruto tu veneno
pero aunque intente
no tengo virtudes a la medida,
solo mi máximo esfuerzo,
dime nena
¿que necesitas?
ya me tocaste
ya me bebiste
¿yo puedo?

martes, 19 de agosto de 2008

Entre melancolías


La melancolía circulando por mi rostro, pesimismo dominante que me hace ser optimista en vano, solo y paradójicamente no puedo dejar de compartir mi soledad, pasión perdida, la duda como motor y hoy dudo de ella, la tristeza como vicio insertado en un rincón del cerebro al que no puedo llegar, he dejado morir al dolor de placer que hasta pareciera irse… ausencia presente, soñando despierto, dormido sin sueños.

"S"oledad

Sin saber soy solo sueños sin sentido, soberbia, simpleza sosa, se siempre sutil, sobre sabanas sorbe suerte si sientes saber, soledad sorprendeme, silenciosamente suplico suspirar susurros suyos.

lunes, 18 de agosto de 2008

De Experiencia

Si fuera cierto que la madures se da por el número de actos inmaduros que cometemos y arrojan experiencia misma, no entiendo por que me siento tan imbécil, la experiencia es nada y menos cuando crees que la tienes.

jueves, 31 de julio de 2008

Pausa

Sin firmas de por medio nos vamos en busca del satélite de melaza, en espera de algo entrañable me transporto contigo, esperando volver con la certeza del siempre entre tus besos.

Mientras hago una pausa obligada en este espacio que se ha vuelto una cotidianeidad tan agradable como necesaria.

Abecegrama

Avanzar bajo considerables dudas es fatigoso, gozar hoy imprudente, jura kaíser loco, mi noción ostenta placentera quimera rodeando situaciones taxonómicas, unas vanales, whisky; xilografía y zafiedad.

miércoles, 30 de julio de 2008

Solera

La soledad tan temida y que tanto abruma, es la mejor forma de escapar de la estupidez del desinterés por temas fundamentales.

martes, 29 de julio de 2008

Acróstico

Tan poco tiempo
en este espacio
avanzando a ciegas
¿mesurados?,
¿o no?
-me contesto-,
a
reconfortarnos
como nunca,
es siempre.

lunes, 28 de julio de 2008

De tradiciones y moral

El problema de lo tradicional es que se conjuntan las morales primitivas formando un yo excesivo, egoísta, y ni yo ni tú somos nadie para meternos con ellos, hay nuevas formas de proceder, éticas individuales-colectivas, no colectividades sin individuos enmarcados en el así debe ser porque sí.

Dolor

En mis escritos abandone la temática, al menos de manera directa, aunque el dolor me ha seguido acompañando, viví una historia de esas entrañables, donde todo fue hacia arriba siempre, donde fuimos ejemplo y donde todo estaba de acuerdo al guión, solo hubo un problema, no conocía su final.

La muerte te alcanzó en mis brazos, entre amor y muerte te vi partir, fui testigo del último suspiro, con el que se fue una importante parte de mí, pero me queda mucho más de lo que se puede describir, incluso para los escépticos y falsos idolatradores, y para los verdaderos también aunque no quieran verlo, queda constancia de que un día fuiste todo por lo que vivía y por la que estaba dispuesto a todo. El recuerdo deja felicidad aunque ya no lo sea más, aunque ahora ese recuerdo sólo sea dolor, un dulce dolor.

Escucho tu sonrisa, entiendo tus consejos, la memoria de tu ausencia perfuma mi caminar, siempre formarás parte de esta desorientada mente envuelta entre el deber y el beber, te fuiste para descansar, ¿Por qué no he de dejarte hacerlo?, el dolor me da la certeza de la vida y lo importante es que no me importe que me duela, ¿hay otra forma de aprender?, no quiero vivir a medias, con miedo, somos capaces de construir terror si queremos, el miedo mata la mente, no es necesario, cuando estoy triste entiendo mucho de las estupideces que hago, da pie a la reflexión, la obsesión por la felicidad solo arrojaba pretextos para no serlo.

El término muerte se entiende de acuerdo a las experiencias particularísimas, aunque en realidad sólo llega una vez a pesar de que se sienta siempre, hay que aprender a vivir con ella, el dolor no se quita, permuta, la vida hay asumirla en vez de padecerla, solo los vivos sufrimos, porque la muerte a mí solo me afectará una vez y nunca más volveré a existir, mientras tanto lo único que queda es el tiempo para vivir, la reflexión de lo importante de esto y como lo quieras llevar, que para la muerte ya habrá tiempo y entonces si ya veremos qué pasa.

Por ahora me despido sin decir adiós, continuo con mi melancolía, mi pesadumbre, mi felicidad, que nuevas partes se forman mientras algunas viejas debaten entre permanecer o irse, sigo viviendo.

jueves, 24 de julio de 2008

A-E-I-O-U

La mañana rara hasta apañar almas, amar para alcanzar, alarma al fracasar, nada calma la cama, acampa acá amada.

Veré que seré, que este mes me deje perder, te desee desde que empecé, creer, embelleces, pretender crecer es excedente, quererte, tenerte, excelente, ¿detenerse? nel.

Difícil fingir dirimir, insistí vivir sin ti, dividir, dirigir mi crisis, imprimir mi fin.

No olvido lo bochornoso, doloroso monólogo, como loco, no solo, somos dos, con nosotros no conozco lo monótono.

Un club, tu cruz tú, su luz un gurú. Tururú.

Incoherente

Soy lo que soy
así como tú
eres
tú,
realidad poética.
Que difícil
poder ser
y
dejar ser,
no hay coherencia en mí
quiero ser tu-yo.

miércoles, 23 de julio de 2008

Sin Razón

Pasan los días y me doy cuenta:
los planes normalmente no funcionan,
¿porque pierdo tiempo haciéndolos?
se que no tengo la razón,
¿quién la tiene?
si la razón
es una locura bien vista,
y la locura
otra idea que no entra en tú razón.
Tengo la certeza
de que sin mis locuras cotidianas
me volvería loco,
sería mejor no hacer caso
normalmente mis palabras no saben lo que dicen.

Sigo fracasando como a diario,
aunque a veces parece
que todo es al rèves,
no vale de nada aflijirse por ello
menos si tiene remedio,
si no, de todas formas,
¿para que me aflijo?
siempre hay más personas por decepcionar,
mejor convierto todo en sarcasmo
en vez de sentirme
como puta esquinera.

Hoy creo que la mente funciona
mal
bien
como sea,
pero es mejor tenerla abierta,
al cabo nadie se queja
por ser inútil
y sin quejas
supongo que no ha de ser tan malo
ser uno,
a fin de cuentas
la ignorancia no es delito
y
es mejor,
que saber y limitarte
por un prejuicio.

martes, 22 de julio de 2008

Consternación con "C"

Como Cualquiera me Contradigo, Conduzco mi Convicción Con Conveniencia, Creo Confusión Conmigo, Conozco sin Comprensión, Conjunto Comportamientos Como Creo Corresponde sin Conseguir Cuentas Claras. Copiosa Consternación me Causo, o ¿Cúmulo de Comodidad?. Concluye Cómo Comprendas y Creas.

No entender

Siempre y nunca aquí, tanto tiempo, tanta pasión, tanto todo y siempre ilusorio, real y no, sin explicación, sin lógica, no entiendo, ¿tú?, llegaste y te quedaste, te fuiste y aquì sigues pero sin estar.

lunes, 21 de julio de 2008

Expuesto

No se puede andar por ahí siempre expuesto, tarde o temprano te expones de a de veras.

Entra

No toques, pasa sin anunciarte, pero no hagas ruido y no te angusties por entrar, a fin de cuentas eso es un reflejo, no un análisis.

viernes, 18 de julio de 2008

Lo de hoy

Lo de hoy son los acertijos, no lo translúcido.

martes, 15 de julio de 2008

Imaginación

Adicto al néctar de tu cuerpo, al olor que emanas, a explorar tus rincones, verte viéndome, no cabe duda que la sexualidad se vive en gran parte en la imaginación.

miércoles, 9 de julio de 2008

Embolado

Eso de acomodar las ideas saturadas y emboladas cada vez es mas difícil, se me hace que las dejaré hechas nudos, al cabo que en realidad no te interesa y de pasadita me la estoy pasando re'bien.

lunes, 7 de julio de 2008

Una Opción

¿Cómo es posible que sea mas fácil abandonarte que superar un prejuicio?, soy dueño de lo que callo, de lo que pienso, no así de lo que digo o hago, mucho menos de tu angustia propia, yo siento más placer por lo vedado que por lo permitido, deberías permitirte superarte, avanzar, en vez de querer que los demás pensemos como tú, has lo que quieras.

viernes, 4 de julio de 2008

Vulnerable Infeliz

Es momento de aceptar la vulnerabilidad
no es necesario ocultarla,
todo el tiempo cometo errores,
dejarlos pasar
sería un nuevo error,
mis determinaciones parecen drásticas
ante lo adverso
las siento seguras,
quiero ser honesto
a pesar de mi,
¿para que lamentarme?
¿para que limitarme?
si los momentos de felicidad
los consigo cuando soy un infeliz.

jueves, 3 de julio de 2008

Procederes

Vivo con el amanecer de la realidad, atesoro el pasado y me entrego a nuevos atardeceres.

miércoles, 2 de julio de 2008

Búsqueda

Me la paso buscando el placer porque no creo necesario buscar preocupaciones.

Máscara

Máscara tengo si así lo quieres ver, más bien es hueva de dar explicaciones, tú pregunta y te diré que bien, todo bien.

(Resultado de un análisis entre dos).

martes, 1 de julio de 2008

Depresión

Abatido, melancólico, no comes igual que antes, no tienes sexo como antes, tu mente es menos clara aunque nunca lo ha sido, irritable, poco útil… ¿te das cuenta?, quieres estar más mal que el resto, pos cada quién, ¿no?.

Y no soy yo...

sábado, 28 de junio de 2008

Asi pos si

Ven y retocemos otra vez,
y otra vez
y otra vez,
así no me pueda mover más,
así me duela todo,
quiero tenerte y tenerte
y después
volverte a tener.

Sin Lógica

Si dejo el yo y me fijo en el resto no encuentro tampoco lógica en los procederes de casi todos, todo parece estar al revés, lo que pienso debería ser mejor para el bien común resulta que no, y lo que más nos estorba, dificulta, limita, es lo que más les gusta, la lógica actual no tiene explicación para mi, y todo por las exageradas autorregulaciones morales, religiosas y falsedades sociales, donde si no te gusta, te quedas fuera, en una minoría que aunque bien puede ser numerosa, sólo es eso, una minoría.

viernes, 27 de junio de 2008

Limitado

¿Cómo emprender algo si no puedo con lo que ya tengo?, ¿cómo construir si no se poner cimientos?, lo bueno es que no estoy solo y se que si dejo el egoísmo de lado podré obtener algo del resto, pos ni que fuera tan verga.

Solo Palabras

No porque leas esto comprendo algo, no porque veas esta sarta de palabrerías sin sentido quiere decir que no me guardo para mí las peores cosas.

miércoles, 25 de junio de 2008

El Indecente me lo Dijo

Se despertó por la mañana ilusionado por que antes de comenzar esa rutina, -que hoy en día considera se apiada de él y atenúa su pesadumbre-, podría mirarla, de pronto se dio cuenta que esta sintiendo su calor, entrando por su cálido cuerpo, admitiendo que su respiración atraviese por lo poros e invada su cerebro, nublándolo con sus propias ideas descabelladas e influenciadas por esa parte sentimental sin explicación lógica.

Al pararse de la cama, se asea los riñones, se perfuma el aliento, se prepara y emprende el camino por una nueva experiencia del día hoy en día tan depreciado, que sin embargo el quiere vivir con la misma pasión que mañana y que antier.

Después, un café es el perfecto pretexto para observar detenidamente lo delgado de su cintura y lo delicioso de sus piernas, -inmediatamente piensa en tomarla por la espalda, besar su cuello, morder sus rodillas sin cesar y observar sus ideas-.

El día continúa, al pasar el tiempo inevitable en un jornalero, unos whiskys son la culminación perfecta, la dosis requerida para atenuar esa sensación a través de un estado melancólico sufriendo por no estar desnudos masturbándose,"No siempre se puede todo"- piensa. Pero este buen día no es para reprocharse, mañana la vera desnuda nuevamente y hay una alta probabilidad de que esta vez le penetre los oídos para que pueda verle mejor y estando dentro encuentre fuera el punto donde lo cíclico comience y no pare y se desprenda en una libertad de semen, fluidos vaginales y lamidas de alma.

Cosas de la Vida

De pronto te topas con situaciones no deseadas, no planeadas, que desencadenan una serie de situaciones no deseadas y no planeadas y que por más que quieres pensar quedan fuera de tu visión ocasionando todo tipo de conflictos no deseados ni planeados, si me hubieran preguntado, me hubiera gustado que nada hubiera cambiado, pero no fue así, ahora que cambio me gusta mi actualidad, el hoy comienzo a entenderlo, a vivirlo, espero que el reacomodo no genere mas situaciones no deseadas y mucho menos no planeadas, aunque parece una utopía, todo parece incomodar a los que ofrecen ayuda desinteresada con interés.

viernes, 20 de junio de 2008

Pasadera

Bebo por las noches,
fumo
no duermo,
pasan los días
y sigo bebiendo
y sigo fumando
y pasan
y pasan
y pasan...
y todo pasa y nada pasa,
eso si he perdido peso,
me he quitado pose,
malgastado pesos
y recuperado piso
mientras espero
a que esta maldita cruda pase.