martes, 30 de septiembre de 2008

De apariencias

En este entorno donde las apariencias es lo más importante, sólo hace falta algo inusual para poder ver un poco más allá de las narices y darte cuenta de que son pocas las personas que no se relacionan con uno por conveniencia.

Las ideas se tienen, pero en la creencia se está.

Una respuesta...
Las dificultades me han mostrado creencias que han confrontado a mis ideas y no he sido capaz de diferenciar entre ellas. Sin embargo tengo creencias que aunque intento idealizarlas es imposible, realidades absolutas en mi vida que por más que las pienso no soy capaz de acomodarlas en mi vida como ideas, ¿porque? por que forman ya parte de mi no sólo como idea, sino como contexto.
En resúmen, dentro de la subjetividad del pensamiento mismo, tengo ideas sobre tí, pero lo que siento es un creencia que me hace dejarlas de lado y vivir contigo la inconciencia de que estas aquí y de que sin duda estaré aquí preciosa, como suelo que pisas, como una realidad tuya.

lunes, 29 de septiembre de 2008

¿?

En fragmentos, con anclas fuertes que me tienen aquí y por las que realmente quiero estar, en mis adentros muy muy profundos, la catarsis continúa, las dudas parecen interminables, me busco problemas, me alejo de todo y el poco gusto por el futuro cada vez es más fuerte. La obligación de madurar de golpe ha sido mucho más difícil de lo que suponía, características en mí que parecían ser inquebrantables hoy no las encuentro por ningún lado, hoy, ¿hoy?, tengo unas ganas inmensas de beber.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Invitador

Vagando por los alrededores de mí oficina en esto que llaman Centro Universitario, me concentro en localizar a todas las caras conocidas para publicitar el nuevo proyecto llamado LaGracia, en el que tengo grandes esperanzas para el futuro pero que hoy es una buena salida y un buen lugar.
Hola! –digo- al encontrarme con un grupo de exalumnos


Prof, ¿Cómo esta?
muy bien, y ¿ustedes?,
bien, esperando la fiesta (tocada típica por cualquier pretexto fuera de la escuela),
que bien, que bien –contesté-,
pues miren, les traigo una buena nueva, voy a abrir un bar, de hecho mañana ya abrimos;
¿y que concepto es?
puta madre, ¿concepto? –pensé-
pos sabe, es restaurante bar, tipo cantina con cocina de autor y muy buena por cierto. Fue lo más que se me ocurrió decir.
¿hay cover?
¿cover?
no, no, para nada, es restaurante bar, de hecho la idea es que sea accesible no exclusivo,
pero ¿qué tipo es?,
¿hay buen ambiente?
pues tipo no sé cómo llamarle, del ambiente pues tampoco sé ja ja ja.
y ¿cómo se llama?
LaGracia
¿qué vinos tienen?
puta madre, debí prepararme mejor antes de creerme el que salía a invitar banda, no lo hice y ya me enfadaron.
Bueno pos tengo que seguir con la chamba, si pueden ahí los espero (y les di la dirección),
La más hippie-fresa de mis alumnas inmediatamente voltea y me dice:
A mí si me vibra, mañana nos vemos…
¿a mi si me vibra? Y esa mamada ¿Qué? –me dije-
Bueno pues cuídense y estamos en contacto;


Camino de regreso a mi oficina, riéndome y pensando en tanta pregunta pa’una invitacioncita, que difícil y pensar que tendré atender a infinidad de gente en LaGracia, no me hace gracia la neta, aunque bueno, bien pedo con todos me acomodo y bien pedo es ya una constante.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Egos

Manejarse entre tantos egos es complicado, en ese punto donde el compartir se convierte en monólogo, cuanto saben que no escuchan, cuanto saben que sus posturas son las mismas desde hace ya bastante tiempo, inamovibles, cuanto saben que siguen donde mismo, cuanta seguridad sin tenerla. El miedo hacia uno mismo y la inseguridad provocan escudos de apariencia, donde el intentar sobresalir y saber todo es el modus operandi y es la forma en que cubren sus carencias y tropiezos naturales, que por cierto no hay que esconderlos sino aprender de ellos, de todos. Pretenciosos, arrogantes y poco sinceros diría yo.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Oxímoron

La lógica no tiene sentido,
el calor que enfría
este sitio lleno y yo solo,
caminando sin andar
paseando sin trasladarme,
un cobarde valiente
transitando quieto
entre la multitud y de todas formas exclusivo.

Gritando en paz
escucha mi alarido silencioso,
con paso firmemente inconsistente
amándome sin cuidado,
con una tensa calma
con la compañera soledad
y con certezas casi seguras.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Repitiendo

Pasa el tiempo y todo toma un orden
orden la que me dio mi jefa
jefa, hazme el paro con el morro
morro soy, necesito madurar
madurar es difícil
difícil explicarme
explicarme por favor,
favor de no joder.

De retache

Día laboral
después del largo receso
como lunes en miércoles
como siempre,
soñando despierto.

Se siente cada día
continua el proceso,
avanza valiente,
relajate
tu cintura no necesita arreglos,
con tus ojos mirándome
me estoy sintiendo pleno.

Días de cópula
días buenos,
cansado
seco
quiero entrar en de nuevo.

Estos días son los que dan
una pauta inequiparable,
entre risas
alcohol
fiesta
y sexo,
combinando realidades
compartiendo el tiempo
viviendo juntos
nena,
pies en la tierra
cabeza en el cielo
pasión en mi mente,
tú en todo momento.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Entorno

Una botella de tinto
una buena fumada,
los tapices mirando
los demonios atentos,
el congelador vacío
y un escrito que alivia.

Música,
un foco prendiendo y apagando
mil cosas por observar
meditar
hacer,
la imaginación excitada
mi cuerpo responde.

Momentos para perderme
confundirme
disfrutar
encontrarme,
encuentro tu fotografía
quiero que estés aquí
saciarme
regocijarme
olerte.

Conmigo a solas
atando ideas,
arranco alegrías
trago tristezas
las digiero
y
las cago
y las veo
y busco alas
y te encuentro.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Solo así

Solo, me encuentro solo, pensando, intentando acomodar el desorden emocional que ha regido mi vida en los últimos tiempos, no tengo idea de que he estado haciendo ni porque, de un tiempo para acá todo comenzó a cambiar, yo me sentía fuerte, sólido, avanzando, me estaba engañando sin darme cuenta de ello, ante el dolor me cegué, me llene de egoísmo y no fui capaz de ver mas allá, de analizarme verdaderamente y de llegar al fondo de la situación.
Los constantes cambios y altibajos emocionales me han dejado una fractura, ahora aquí, solo y melancólico, intento entre lágrimas comprender porque he actuado de esta manera, porque he alejado a las personas importantes en mi vida en vez de dejarme apoyar, porque no he sido capaz de hacer algo más por mí que sólo estar oculto, sólo estar sin estar, el único que ha estado sin estar soy yo.
A mis seres queridos les quiero más que nunca porque a pesar de todo siempre han estado ahí y a pesar de mí no me han dado la espalda, no pude ser en este tiempo lo suficientemente maduro para comprender y comprenderles, miraba pa'dentro de mí solamente y ni siquiera lo hacía bien, deambulaba y vivía al máximo lo vanal y al mínimo lo fundamental, se que estoy a tiempo de todo y que la historia continuará.
Contigo que has estado conmigo muy cerca no he sido distinto, he intentado darte mucho y lo he hecho, he sido bueno, he sido amable, he sido gentil, me haces feliz, tu has sido magnifica al grado de que estoy enamorado y con ganas de ser pleno y de que lo seas conmigo, sin embargo no he sido diferente en muchos aspectos, he cometido los mismos errores, sólo he visto lo que he querido ver y no había podido ser capaz de ver lo que haces, lo que me quieres, hoy también siento comprenderlo mejor, me canse de ser un imbécil en busca de pretextos para no dejar que nuestra felicidad explote a todo lo que puede ser, he sido un completo egoísta, psicótico y paranoico que ahora que me doy cuenta sufre por haber actuado así, por hacerte dudar, por ponerte triste, me odio por lastimarte y haberte entregado tanto y a la vez limitarme cuando no he tenido ni un solo motivo para dudar de ti preciosa, espero que no sea tarde, porque tú has sido la persona que más ha tenido que tolerarme y a quién menos he querido lastimar, a quién quiero y amo y quién quiero restituirle y mostrarle todo lo que puedo ser, has visto mucho, pero falta más, mucho más.
Ahora tengo que hacer, mucho que hacer, los ojos hinchados sienten rabia por mi actuar y ganas de salir, hoy he llorado hasta el cansancio, hasta quedarme dormido y no poder más, estoy a punto de volver a dormirme y seguramente haré lo mismo durante el resto del día, porque estoy cansado de este personaje que entro en mí y que no soy del todo yo, lo siento, lo sé, esto es una parte que tenía que vivir y sufrir para encontrarme y creo que por fin lo estoy haciendo, quiero volver, volver a como soy con las adaptaciones necesarias, ya no puedo seguir perdido, ya no puedo seguir así y ya no quiero, espero esto sea un parte aguas y mis escritos no retomen el rumbo que llevaban y conjunten lo que perdí, lo que encontré, lo que no quería ver y lo que veo ahora.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Ventana

Aquí nomas pasándola veo pasar y pasar cientos de personas que no tienen la más puta idea de a donde tienen que ir, sobre mi cómoda silla tomo café y fumo mirando por la ventana hacia el cyberjardín, una chica discretamente me mira por encima de su ordenador portátil, que hueva que discretamente busque en mi ventana, mejor volteo a ver a la perra gorda que esta plácidamente dormida en el césped sin importarle nada, al verla pienso que preferiría acostarme, aunque mi lugar no esta del todo mal.
He decidido dejar el teléfono sonar y cerrar mi puerta, disfrutar este receso y reírme de las prisas y lo perdidos de los demás, al cabo si me pongo a meditar sobre algo, lo más seguro es que también me pierda como siempre, mejor dejo crecer la eriza me concentro en lo que me fumaré un unas cuantas horas y observo.
Ha sido una noche pesada, al grito papá no puedo negarle nada, tengo que acudir y acudir, no me importa no es queja, simplemente tengo sueño y no quiero trabajar más de la cuenta, al fin y al cabo que esta putada nunca se termina y ahora que pienso en el pequeño me dan ganas de ir por él y jugar un poco y refugiarme en su inocencia, vivir lo espontáneo.
Voy y vengo, sigo y vuelvo, escucho a través de mi ventana un horrendo y bajo pop, eso me pasa por no tener música aquí, el internet no me llama en estos momentos, la pornografía la he abandonado desde hace ya un tiempo y las redes sociales no presentan novedad alguna, las noticias las he leído y contestados mis mails, todo un cybermundo, y ahora que por el momento no hay novedades volveré a mi pasatiempo de espía, a dar otro sorbo de mi café que se enfría y a mirar otro rato por la ventana, ojalá la perra siga durmiendo cómodamente y vuelva a sentir envidia de no ser un can.

Sólo

Buen día
pésimo día
día aburrido
día emocionante
día a día,
me gusta
día a día,
pero no la variación
el radical sube y baja,
la mente opaca
los sentimientos abiertos
la duda
como guía
la indecisión
los vicios
momentos inciertos,
donde lo único cierto
es que maduro
al revès,
actúo sin pensar
pienso sin razonar,
me entrego
sin dudar,
dudo de todo
hago lo que no debo,
lo que debo
no me importa,
lo importante se me olvida
solo pienso en la bebida
y en la mamada
que es la vida,
lo que debería
se me ocurre,
es no deber ser
decidir y hacer
aunque no quiera
aunque este hasta el culo,
aunque me duela,
ya decidirme
y considerar
SÓLO
MÍ futuro.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Yo

Soy sin saber que, un infeliz intentando, disfruto simple, me complico fácil... que contrariedad, voy a beber y a buscar a mi nena, en una de esas la encuentro.

Pasión

Una pasión puede ser tan profunda que no se comprende, los sentimientos encerrados carecen de sentido, sólo disfrutan de la intensidad, mientras la razón se obsesiona con la duración.

Perdidon

Días extraños, pasando sin comprender que pasa realmente, por más que intento no logro clarificar, no me gustan los miedos, no hay razón para temer, esperar, diagnosticar, las catástrofes y las situaciones importantes ocurren de manera imprevista, me gustaría escuchar sus consejos, que la nostalgia de las situaciones que han vivido me empapen por que deambulo sin comprender, perdido, y mi búsqueda esta abierta.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Ni modo

Se que eres parte de mí
dependes de mí,
en la búsqueda por poder con todo
me he topado con situaciones difíciles,
es complicado comprender desde afuera
lo que siento,
lo que vivo
que también
es difícil
pero no tengo miedo,
estamos bien
y
así seguiremos
sólo que a mí
manera,
a la de nadie más.

Cuando puedas
sin duda te escucharé,
y decidiremos
mientras tanto,
acepto comentarios
pero actúo
como se me da mi puta gana,
esperando que no se disgusten
por preocuparme por mí
y por tí
y si lo hacen
de todas formas
haré lo que quiero
siempre pensando en tí.

Angustia

La angustia como estado de ánimo la reservamos para situaciones especiales, coyunturas que así lo exigen, pero cuando esta se prolonga no forma parte de uno, pero sí se convierte en un acompañante que estorba y limita, se mezcla con el tedio, y entonces si que hay riesgo.